Commenti per DipendiAmo.blog

Commenti su L’Autostima Amorosa della Dipendente Affettiva di Ferdy

Ferdy — Sat, 11 Jan 2025 17:21:59 +0000

La cosa che mi fa più infuriare di mia madre, una dipendente affettiva di prima categoria, è che sia incapace di ammettere, una volta per tutte, a sé stessa che suo marito (mio padre) non è l’uomo che fa per lei… per paura di rimanere sola.

Commenti su Lo shopping e la ricerca della felicità… apparente di Ricercando Spiritualmente

Ricercando Spiritualmente — Mon, 28 Oct 2024 13:11:40 +0000

Salve! Questo articolo è davvero molto informativo e l’ho letto con grande interesse. Ho scoperto questo blog solo recentemente e sono felice di averlo fatto. Leggerò senz’altro altri articoli. Complimenti per il blog e cordiali saluti!

Commenti su Piccola Anima: la paura di credere all’amore di SxS

SxS — Wed, 28 Aug 2024 11:42:55 +0000

Stò conoscendo un ragazzo passeggiando… lui esce da una storia di sette anni e mi ha detto di non voler ritrovarsi in una relazione. Lo rispetto ed ho fatto un passo indietro ma sarò qui per Lui se se la sentirà di rischiare un giorno. Speriamo, ma già poterlo conoscere per me è un motivo di felicità.

Commenti su Maschile Interiore: uno spunto creativo per l’equilibrio dell’Amore Sano di Chiara

Chiara — Wed, 21 Aug 2024 12:13:58 +0000

Bellissimi articoli molto utili e profondi per aiutare a raggiungere l’armonia delle parti dentro di sè, integrando, equilibrando quella più debole. Grazie

Commenti su La paura del Vuoto: come conoscere “il nostro nemico” di Simone Bassilichi

Simone Bassilichi — Wed, 07 Aug 2024 20:00:07 +0000

Buonasera. Ho trovato che il consiglio di iniziare a dialogare con il proprio vuoto dona sollievo alla propria anima, permettendo di vedere lo stesso non come un nemico da combattere, ma come una parte di sé da accogliere e comprendere. È un pò come prendersi cura, da adulto, di quel bambino timoroso e sofferente che non ha trovato, purtroppo, l’accoglienza e quel senso di protezione necessario.
Grazie per questa luce che solo chi vive il buio può apprezzare

Commenti su La paura del Vuoto: come conoscere “il nostro nemico” di Simone Bassilichi

Simone Bassilichi — Wed, 07 Aug 2024 20:00:07 +0000

Commenti su Il grande Gatsby e il suo amore briciola di Anto

Anto — Wed, 03 Jul 2024 10:22:35 +0000

Bellissima recensione e lezione di psicologia di relazioni sentimentali! Complimenti!

Commenti su Il Ricatto Emotivo: come identificarlo e uscirne di Gemma

Gemma — Tue, 01 Aug 2023 16:32:00 +0000

Davvero interessante. Ma quando il ricatto emotivo viene da una persona che soffre di disturbo bipolare come ci si deve comportare?

Commenti su Io e Annie: la fine di una dipendenza di Sarah Cole

Sarah Cole — Thu, 26 Jan 2023 19:59:41 +0000

attraverso il proprio filtro ogni momento della relazione, nella falsa convinzione che tutto fosse perfetto, Alvy cerca un modo non solo per non lasciar

Commenti su La coppia tra la Dipendente Affettiva e il Narcisista di Andrea

Andrea — Wed, 20 Jul 2022 12:31:38 +0000

Ricordiamo che, seppure in percentuale minore, le figure possono essere invertite: la donna può essere la narcisista e l’uomo il dipendente affettivo, cambiano le figure di riferimento dell’infanzia ma i meccanismi sono i medesimi.

Commenti su Il Ricatto Emotivo: come identificarlo e uscirne di alessandra

alessandra — Wed, 10 Nov 2021 11:25:15 +0000

Buongiorno, volevo chiedere ancora:

E frasi come “hai libero arbitrio con me ma ricorda che tutto ha una conseguenza” oppure “per te vengo già al mare/faccio già questo” (in quest’ultimo caso senza che io le avessi chiesto nulla). Grazie

Commenti su La coppia tra la Dipendente Affettiva e il Narcisista di Marzia Cosentino

Marzia Cosentino — Sun, 06 Jun 2021 10:38:17 +0000

grazie Maria Chiara ho torvato molti spunti interessanti. Sono una collega di Roma e lavoro con le coppie! Buon LAVORO

Commenti su La sessualità nella dipendente affettiva di Maria

Maria — Sun, 14 Feb 2021 14:54:46 +0000

Bellissimo blog dove prendere spunto, complimenti

Commenti su Un amore con il contagocce: la personalità briciola di V

Wed, 13 Jan 2021 16:57:03 +0000

Sono un uomo, e mi ritrovo pienamente nella descrizione del ‘briciola’. Grazie mille per queste parole illuminanti – e pensiamo che seppur triste e magari impensabile, la dipendenza affettiva tormenta anche noi maschietti, ed e’ orribile! Sarebbe bello pensare ad un percorso di aiuto psicologico orientato specificamente agli uomini che si zerbinano per una donna, alla loro mancanza di autostima, etc. Grazie ancora!

Commenti su Il Ricatto Emotivo: come identificarlo e uscirne di Valentina Poma

Valentina Poma — Thu, 29 Oct 2020 09:54:27 +0000

Buongiorno Alessandra,

innanzitutto, grazie di aver visitato il blog del nostro centro, spero le sia piaciuto e l’abbia trovato utile.
Nel rispondere alla sua domanda, la ringrazio personalmente per aver letto il mio articolo riguardo al ricatto emotivo. Come ho specificato all’inizio di esso, la manipolazione e il ricatto non avvengono sempre solo all’interno della coppia e quindi solo con il partner, ma possono essere messi in atto da qualsiasi persona che abbia un forte legame affettivo con noi, che ci conosca bene, soprattutto nelle nostre caratteristiche più intime e profonde. È spesso una persona che sa il valore che diamo alla relazione con lei, per noi molto importante, e proprio per questo fa leva sui nostri punti deboli. Ritornando alla sua domanda quindi, penso che le risposte della sua amica vadano nella direzione del ricatto emotivo: lei cerca di nascondere quello che non va nella relazione scaricando tutta la colpa solo sull’altra persona e presentandosi quindi come inattaccabile, anzi, addirittura come vittima (es. “pensavo mi volessi più bene di così”). Le frasi che le dice indicano chiaramente dei tentativi di manipolare l’altro, di convincerlo che è lui/lei la persona che sta sbagliando, che ha le colpe di ciò che non funziona, facendolo però nel modo più indiretto possibile e facendo leva sul senso di colpa del suo interlocutore. Attraverso la pressione, il manipolatore/manipolatrice, costringe l’altro a fare quello che lui/lei vuole che faccia (“se mi vuoi bene, fai così/torna la persona che mi piace tanto”).
Quello che mi sento di consigliarle, Alessandra, è di cercare di prendere consapevolezza di tutti i comportamenti malsani che questa sua amica ha con lei, di farglielo presente e se non scatta nessun cambiamento, deve prendere la forza di uscire dalla relazione, se questa la fa stare male. Una delle cose fondamentali da ricordare è che nelle relazioni sane ed equilibrate l’amore non è sotto ricatto, non si compra e non conosce condizioni.

Nel ringraziarLa nuovamente,
spero che la risposta le sia utile.

Buona giornata,

Poma Valentina,
dott.ssa in psicologia clinica.

Commenti su Il Ricatto Emotivo: come identificarlo e uscirne di Alessandra

Alessandra — Mon, 26 Oct 2020 15:41:18 +0000

Buongiorno, volevo chiedere: in un rapporto di amicizia frasi come “se sei davvero mia amica come dici, fai così”, “se mi vuoi bene, fai così/torna la persona che mi piace tanto”, “mi stai deludendo,pensavo mi volessi più bene di così”, “io non ho mai detto di esser perfetta, però”, “pensa come vuoi, visto che non mi credi” e dopo che tu rispondi “posso anche crederti ma vedo i fatti, che non sono molto diversi da come ho scritto”, sentir dire “non meriti altre risposte”… e simili come possono essere considerati?
Precisando che questo avveniva sempre quando cercavo di dire cosa non mi andava, mentre l’altra persona diceva sempre cosa non le andava di me, e asseriva di voler io facessi altrettanto…

Commenti su Bambine “Wall Flower”: l’infanzia della dipendente affettiva di Giusy

Giusy — Sun, 27 Sep 2020 09:30:37 +0000

Buon giorno!
Grazie per aver creato questo blog al quale poter fare riferimento per trovare un po’di sollievo!

Commenti su Amori briciola: la dipendente affettiva e l’uomo “impegnato” di Monica Venosa

Monica Venosa — Tue, 02 Jun 2020 08:02:20 +0000

Si esce da questo circolo vizioso quando inizi a vedere le cose con chiarezza. Ti si tolgono le cataratta. Scopri quanto è bugiardo. Ti nasconde ciò che fa perché deve stare tranquillo.
Poi… soprattutto capisci che quest’uomo è un narcisista patologico ed egoista. Dietro le sue eccessive ed a volte fastidiose attenzioni si nasconde tanta falsità. Deve mantenere in piedi due situazioni. Immaginate che stratega!!!!

Commenti su “Parole di Burro”: il narcisista nelle relazioni disfunzionali di Katia

Katia — Sat, 08 Feb 2020 09:10:00 +0000

Questo articolo mi ha ricordato la mia storia durata 3 anni e mezzo con un narcisista. Sono cadura in depressione, e grazie alla terapia Sto rinascendo. Mi consolo perché so che almeno ho accettato di avere un problema. Quindi per me ci sarà una via d’uscita

Commenti su Un amore con il contagocce: la personalità briciola di Tiziana

Tiziana — Fri, 30 Aug 2019 10:15:52 +0000

Grazie. E’ stato davvero interessante leggere il suo articolo. Purtroppo mi ci ritrovo pienamente e rispetto alle “combinazioni” della dipendente affettiva le ho sperimentate quasi tutte e tre! Me ne manca ancora una, speriamo di poterla evitare! 🙂

Commenti su Il viaggio alla scoperta dell’empatia del “nostro piccolo eroe” di Irina Gennaro

Irina Gennaro — Fri, 03 May 2019 12:50:33 +0000

Sono ammirata per ciò che hai scritto. Quel che racconti rivela un tesoro conquistato a fatica, ma inalienabile. Un saluto affettuoso.

Commenti su La Sindrome di Eco: celarsi dietro il narcisista di Daniela temponi

Daniela temponi — Thu, 21 Mar 2019 08:11:43 +0000

Grazie. Molto interessante. E assolutamente riscontrabile. Soprattutto ritengo utile che abbiate sottolineato quanto rabbia e opposizione possano essere distruttivo e non farci evolvere ed aprire a relazioni più sane.

Commenti su Biancaneve e i 77 nani: come darsi un nuovo finale di Guido

Guido — Tue, 11 Dec 2018 06:51:53 +0000

leggerti è un’opportunità. Farlo per caso è piacevole. Farlo per scelta è più difficile. Troppo spesso è necessario.

Commenti su Un innaffiatoio non sapeva cos’è l’amore di Chiara Manzini

Chiara Manzini — Wed, 12 Sep 2018 21:04:23 +0000

Ciao Ugo. A mio avviso è solo “dallo spazio” che può nascere qualcosa di buono per noi stessi. A chi soffre di dipendenza affettiva lo spazio fa paura, è un terreno sconosciuto e inesplorato. Ma un passo alla volta, giorno dopo giorno, non occupandoci più dei bisogni degli altri ma dei nostri, può diventare un prezioso alleato verso un cammino di rinascita. Basta solo vincere la paura e sperimentare!

Commenti su Un innaffiatoio non sapeva cos’è l’amore di ugo

ugo — Thu, 30 Aug 2018 11:23:12 +0000

non riesco a non rileggerla. mi bastano le dita di una mano per contare le persone delle quali non ho idea di cosa possano aver bisogno. e rimane molto spazio. non ci avevo fatto caso.

Commenti su Prima di partire per un lungo viaggio… di cambiamento di Camilla Passani

Camilla Passani — Tue, 26 Jun 2018 13:39:36 +0000

Caro Andrea, sono davvero molto entusiasta di leggere il suo commento.
Davvero mi da una grande gioia sapere che in qualche modo i commenti alle canzoni possano diventare degli spunti di riflessione che vengono poi cullati interiormente.
Sono certa che ogni pensiero poi porta ad un altro e che anche la semplice lettura di un testo musicale o l’ascolto di una melodia possano fornire strumenti preziosi nella ricerca della felicità. Perché credo che ognuno meriti di viverla e di assaporarla pienamente. Allora le auguro una buona giornata, Camilla

Commenti su Prima di partire per un lungo viaggio… di cambiamento di andrea

andrea — Thu, 21 Jun 2018 11:22:31 +0000

Camilla…..ci risiamo. Mi era già capitato con un brano che aveva commentato. Io ho sentito mille volte questo brano e non l’ho mai ascoltato. Leggere e ascoltare le sue pubblicazioni è per me l’occasione per riflettere sul senso della vita o quello che dovrebbe essere la vita. E’ un richiamo “non politicamente corretto” alla realtà e la dovrei seguire con maggiora continuità.

Commenti su Le 5 fasi di guarigione dalla Dipendenza Affettiva spiegate con la musica di andrea

andrea — Thu, 05 Apr 2018 11:55:14 +0000

Straordinario. Purtroppo li conosco tutti questi brani e li ho pure cantati, come un pappagallo. Ne scopro oggi grazie e te il significato e lo smarrimento è palpabile. Mi chiedo se ho vissuto allo stesso modo di come ho cantato. Ma oggi ti ho letto……spero non sia tardi

Commenti su Amare senza timore di annullarsi: le “sane” difese di ruggero

ruggero — Tue, 03 Apr 2018 11:03:37 +0000

La leggo e avrei desiderato l’avesse pubblicata ieri. La rileggo sperando di esser pronto per farla mia da oggi in poi.

Commenti su Paura d’amare: non essere ostaggio delle proprie difese di fabrizio

fabrizio — Wed, 21 Mar 2018 12:03:59 +0000

Da celibe, un pensiero su Michelle Pfeiffer l’ho fatto anch’io. Detto questo….è complicato dominare sentimenti e difese. Certo ci sono decisioni e atteggiamenti che potrebbero essere più produttivi di altri, ma non credo che abbiamo troppe scelte. La vita e il nostro modo di vivere ci accompagnano in determinate direzioni e sono il risultato del nostro vissuto. Nulla è ineluttabile e possono accadere e/o possiamo fare in modo che accadano cose che cambiano la nostra vita. Possiamo vivere le esperienze come arricchimento e crescita oppure viverle come monito. Possiamo leggere il suo articolo e trarne utilissime indicazioni e cercare di tradurle in pratica. Possiamo anche imbatterci nell’insegna della ripara bussole, trovare il coraggio per aprire la porta e darci qualche possibilità in più.

Commenti su L'”Amore Cieco” della ballata di De Andrè di Camilla Passani

Camilla Passani — Tue, 27 Feb 2018 13:29:41 +0000

Buonasera Fabrizio, ringraziamo Lei per la Sua partecipazione attiva. Un saluto sincero e allora: buona musica!

Commenti su L'”Amore Cieco” della ballata di De Andrè di fabrizio

fabrizio — Mon, 26 Feb 2018 11:24:39 +0000

Meraviglioso. L’occasione di risentire questo artista straordinario mi riporta a quando canticchiavo i suoi brani e i miei capelli erano castano chiaro. Obiettivamente allora apprezzavo ma non ero sceso così in profondità nel significato delle parole. Grazie a Lei, ora apprezzo con cognizione, ma preferivo la tinta di allora.

Commenti su Marnie: la donna intrappolata nell’identità di bambina di Fabrizio

Fabrizio — Sat, 24 Feb 2018 08:29:10 +0000

Ho finito di leggere stanotte alle 4. Il romanzo differisce in alcune parti anche di non poco conto, ma le conclusioni sono simili. Ritrovo in pieno il tema della dipendenza e molto altro. È un racconto che ha dato il via a un tumulto di pensieri e di sensazioni. La ringrazio molto per questi spunti originali e preziosi.

Commenti su Marnie: la donna intrappolata nell’identità di bambina di fabrizio

fabrizio — Wed, 21 Feb 2018 10:28:05 +0000

Di proposito ora non ho letto l’articolo e senz’altro ho visto il film, ma avrei difficoltà a rivederlo. Se leggo il romanzo riesco comunque a cogliere il messaggio del film?
Grazie.

Commenti su Il grande Gatsby e il suo amore briciola di Fabrizio

Fabrizio — Sun, 18 Feb 2018 16:58:33 +0000

Ho voluto leggere il libro prima di leggere Lei. Ammetto che Gatsby non è una Mosca bianca. Avevo letto tempo fa ‘le rose che non colsi’ ma ero già anestetizzato. Non ho riconosciuto la cosa in Gatsby. È davvero preziosa la sua rubrica.

Commenti su Oceania: Maui e l’infanzia del narcisista di Federica Citterio

Federica Citterio — Thu, 07 Dec 2017 08:22:05 +0000

Grazie per il commento! Riconoscersi nella descrizione di certi vissuti non è mai facile ma l’essersi sentito chiamato in causa vuol dire che lei riesce ad accedere alla sua dimensione intima e questo è un attimo presupposto per poter modificare delle dinamiche che fanno stare male, per poter arrivare a scrivere “io qui non c’entro PIÚ nulla”.

Commenti su Oceania: Maui e l’infanzia del narcisista di massimo

massimo — Wed, 06 Dec 2017 12:34:39 +0000

Premesso che ogni caso ha delle peculiarità specifiche…..mi sono sentito in causa. Forse o non sempre si chiede di eccellere in ogni cosa, ma di rispondere a delle aspettative precise che possono anche riguardare ambiti definiti che rispondono a “specifiche attese” dei genitori. Non mi posso “diagnosticare” narcisista da solo, ma mi ci vedo nel soddisfare le aspettative, nell’evitare ad ogni costo di chiedere aiuto……magari anche nella selezione del partner…… Avrei preferito leggerla e concludere con “io qui non c’entro nulla”.

Commenti su “Lo spaccone”: il narciso e la dipendente di Francesca Gritti

Francesca Gritti — Sun, 03 Dec 2017 18:13:58 +0000

La ringrazio. Le confesso che anche per me è un’esperienza nuova ogni volta: rivedere i film a distanza di molti anni con una nuova maturità, mi fa scoprire letture e passaggi che non avrei mai effettivamente capito sino in fondo un tempo.
Sono contenta di condividere con un pubblico così attento, questa nuova avventura.

Commenti su “Lo spaccone”: il narciso e la dipendente di Maria Chiara Gritti

Maria Chiara Gritti — Fri, 01 Dec 2017 11:11:45 +0000

La ringrazio e mi fa molto piacere che questi articoli le permettano di avere una visione più profonda degli eventi!
La aspetto al prossimo articolo!

Commenti su “Lo spaccone”: il narciso e la dipendente di Mario

Mario — Thu, 30 Nov 2017 07:57:24 +0000

Affascinante questa rubrica. Mi rendo conto di aver guardato i film in modo “superficiale”. Ricordo le emozioni o le sensazioni. Brutto, bello, quello è un menefreghista e l’altra poveretta, poi nobile, bello eroe e tutto il resto. Rivederli con Lei è un viaggio diverso e mi permette di cogliere aspetti importanti che avevo trascurato e andare più a fondo nel significato dell’opera e di ciò che risveglia dentro di me. Mi viene voglia di rivederli o di leggerne. Complimenti e grazie.

Commenti su Ragazze Interrotte: storia di una amicizia dipendente di Francesca Gritti

Francesca Gritti — Wed, 15 Nov 2017 17:06:31 +0000

Grazie a te dell’interesse che dimostri per i miei commenti! Ai prossimi appuntamenti!

Commenti su Ragazze Interrotte: storia di una amicizia dipendente di Camilla

Camilla — Wed, 15 Nov 2017 12:15:03 +0000

Sto leggendo i suoi articoli e li trovo uno più interessante e stimolante dell’altro. Grazie mille. Camilla

Commenti su L’attaccamento sicuro: la base per l’amore sano di Cristina

Cristina — Sat, 11 Nov 2017 05:22:53 +0000

Bellissimo blog

Commenti su Follia – Storia di una donna mai amata di Giorgio

Giorgio — Fri, 10 Nov 2017 11:53:29 +0000

Non posso che convenire con le tue considerazioni. Anzi….il mio commento aveva una chiusura molto simile alla tua, che poi ho cancellato per…..non lo so perché . Grazie per questa sezione che regala preziose occasioni di riflessione

Commenti su “Incastri” di coppia nella Dipendenza Affettiva di fabrizio

fabrizio — Fri, 10 Nov 2017 07:29:52 +0000

Leggo e sono combattuto tra una, spero, leggera ipocondria che mi porta a riconoscere la patologia un po’ ovunque e la consapevolezza che comunque esiste una sorta di auto protezione che ci impedisce di vederci per come siamo. Non è la priva volta che la leggo sull’argomento e sempre, in relazione alla prima patologia, mi viene sempre in mente il film “misery non deve morire” che è abbastanza estremo e magari non c’entra nulla, ma mi interessa la sua interpretazione del collegamento…

Commenti su Follia – Storia di una donna mai amata di Francesca Gritti

Francesca Gritti — Wed, 08 Nov 2017 14:32:56 +0000

Caro Giorgio,
Ti ringrazio molto per aver letto con grande attenzione il mio commento.
Credo che il problema di essere concentrati molto su noi stessi e sull’immagine che di noi offriamo all’esterno, sia proprio il male di quest’epoca e che tutti i protagonisti maschili del film vivono in questa dimensione.
Rivolgendo lo sguardo solo e sempre su noi stessi, ci impoveriamo prendendo quell’arricchimento che solo interagendo con i nostri simili possiamo avere.
Come diceva Aristotele “l’uomo è un animale sociale”.
Dal mio punto di vista i comportamenti di Stella, seppur socialmente censurabili, sono certo dettati da un bisogno spasmodico di essere amata che la guida ciecamente alla distruzione, ma forse proprio per questo lei è l’unica che agisce senza preoccuparsi dell’opinione altrui.

Commenti su Favole Moderne: Biancaneve si salva da sola di giorgio

giorgio — Wed, 08 Nov 2017 12:08:42 +0000

Effettivamente sono molte le fiabe che avrebbero bisogno di una “revisione”. Qui ne è stata fatta una rilettura intelligente. Personalmente avrei preferito la strega, ma qualcuno si sta già occupando della cosa.

Commenti su Follia – Storia di una donna mai amata di giorgio

giorgio — Thu, 02 Nov 2017 12:19:51 +0000

Nei giorni scorsi ho visto e guardato l’articolo nel blog, ma ho evitato di leggerlo perché non volevo mi “spoilerasse” il libro che poi ho letto. Condivido completamente la considerazione:
“La vera tristezza che il personaggio di Stella mi trasmette è che nessuno degli uomini che hanno fatto parte della sua vita l’hanno amata: non il marito che aveva bisogno dell’immagine sociale della moglie, ma che di lei non ha mai capito nulla, non Edgar che trova in Stella solo una vittima delle sue ossessioni e che se fosse stato libero di averla, probabilmente, avrebbe finito per ucciderla, né il dott. Cleave, che incapace di passione, è attratto da una donna così diversa da lui nella convinzione di poterla manipolare.”
Infatti, non mi hanno colpito più di tanto i comportamenti,assurdi per il sentire comune, di Stella. Li ho trovati “disdicevoli”ma non più di atteggiamenti (in scala ridotta) che adottiamo, senza magari accorgecene, nella vita di tutti i giorni e ci appaiono normali. Credo che Stella, nella sua posizione non avesse molte alternative. I personaggi, tutti (uomini e donne), sono isole che non comunicano fra loro e sono concentrati su se stessi e sull’’immagine di sé che vogliono trasmettere se stessi e all’esterno. Ricordo la considerazione di una persona a me vicina che mi ha fatto notare che l’eccessiva concentrazione su noi stessi, sulle attese e sull’immagine di noi che vogliamo trasmettere, ci impedisce di percepirci in maniere piena, come potremmo invece fare facendo un passo indietro e osservandoci alla giusta distanza. L’eccesiva concentrazione e vicinanza ci impediscono di vedere con chiarezza chi siamo, i nostri bisogni e al tempo non riusciamo a sviluppare l’empatia necessaria a percepire i bisogni delle Stella che abbiamo accanto.

Commenti su Io e Annie: la fine di una dipendenza di fabrizio

fabrizio — Thu, 02 Nov 2017 12:14:42 +0000

Mi lascia molto su cui riflettere.

Commenti su Una rotellina mancante nell’ingranaggio dei sentimenti di Maria Chiara Gritti

Maria Chiara Gritti — Sat, 21 Oct 2017 20:07:58 +0000

Caro Fabrizio, grazie per il suo pensiero… non perdersi di vista è una conquista che spesso si acquisisce dopo aver dedicato troppo tempo e troppe energie agli altri. Si impara che il modo migliore di amare, anche gli altri, è rispettare sempre se stessi e i propri bisogni..
Grazie

Commenti su Una rotellina mancante nell’ingranaggio dei sentimenti di fabrizio

fabrizio — Fri, 20 Oct 2017 07:22:37 +0000

“se perdo di vista me stessa ho perso tutto.” Mi è familiare anche se è un ‘immagine, un’intuizione, qualcosa che vedo con la coda dell’occhio e sfugge via e torna a perdersi nel groviglio dei pensieri e degli impegni costruiti. Devo trovare una trappola per catturarlo e tenerlo con me.